Mindjárt írogatok olyan mondatokat, amik tökéletesen alkalmasak arra, hogy tönkrecsapd a saját szórakozásod, szóval csak akkor görgess lejjebb, ha már láttad a filmet. Szóval ez itt egy spoiler, aztán utána lesz még több is. spoiler Szóval egyből a végére szaladok és elmesélem, hogy az van, hogy jó eséllyel itt én most abbahagytam a StarWars filmekkel kapcsolatos fogyasztói magatartásom gyakorlását és az előre megfontolt, aljas szándékkal és sorozatosan és kifejezetten nyereségvágyból elkövetett hülyének nézésem eltűrését. Két napja láttam, az élmények fakultak, de a csalódottságom visszamaradt, mint a kávém alján a cukor. Vicc ez a film bazdmeg, dühös vagyok, az Index meg a 444 meg mondjon már le a picsába, akik szerint 37 éve ez a legjobb StarWars. Láttátok Ti ezt a filmet, vagy az eredeti trilógiát? Sőt valamelyik még képes volt arra is, hogy egy napon említse a csodálatos Battlestar Galactica első évadának menekülését ezzel a bohóckodással, atyaég! A StarWars filmek évek óta a szégyenteljes önismétlések, visszamosolygások, odakacsintások sorozatával váltják aprópénzre az eredeti filmek sikerét és most annak kell örülni basszus, hogy végre nem tökugyanazt a filmet forgatták le tizedjére. Ez az egész frencsájz olyan mintha a Metallica még mindig a Justice for all és a Black album számait adná ki minden rohadék évben csak más sorrendben, vagy esetleg játékhangszerekre optimalizálva, csak hogy el lehessen adni pármillió darabot így karácsony táján. A Metallicának hála Istennek több esze van ennél és amit megcsinálnak poénból azt nem akarják eladni, mint terméket. Itt ezzel szemben az van, hogy a Disney Sales osztálya átvette a hatalmat és a minden évben szigorúan karácsony előtt megjelenő új filmek már annyi új plüssállatot vezettek be az SW univerzumba, hogy Brehm legyen a talpán aki összeírja ezeket egy új képeskönyvbe. Ez alól ez a film sem kivétel, 15 percenként valami új plüssállatot tolnak az arcodba. porg2 Van ez a csirkepingvin az aránytalan nagy szemeivel, aminek a kedvéért még a szintén játékbabának degradálódott Csubakka is könnyes szemmel válik meg az állati fehérjéktől és a történelem első vegán wookie-jává válik és bal kézzel hajítja a jobb válla fölött a már frissen kisütött példányt.  Az aránytalanul nagyra rajzolt szem egyébként is a Disney jól ismert pszichológiai trükkje, csodálatosan előprogramozzák az óvó, szerető ösztönt az agyunkban a saját pénzünkért, hogy aztán lecsapják a labdát a játékboltban, de van itt valami szintén cukiszeretlek teveló, meg aranyos kristályróka. Faszom. A történetről most így két nap múlva sem tudom, hogy mi volt, bár ezt már megszoktam a SW filmekben, nem fontos. A lényeg, hogy az előző részből (amit nem néztem újra) megörököltük Lipcseipetit, aki annyira gonosz, hogy csak még az apukáját is kitolta a tányér szélére, de az igazi baj vele, hogy folyamatosan őrlődik magával meg a színészettel, sérelmünkre. Megörököltük Jedilányt és a Feketesrácot is, de ők már nem is emlékszem és nem is érdekel honnan kerültek ide. Persze az ázsiai piac tele van plüssjáték és SW Lego vásárlóval ezért a Sales osztály berakott egy ázsiai karaktert is,  ha kell, ha nem. Van még pár új karakter, van valami új tábornokcsaj Zs sorozatokból, meg filmekből, akinek viszont azt köszönhetjük, hogy az eddigi összes SW film összes csatajelenetét visszamenőlegesen is tönkretette. Köszi. Azt ugyanis nagyságrendileg kikérem magamnak, hogy egy űrcsatát így a nyolcadik, vagy picsatudja hányadik részben úgy lehessen megnyerni, hogy nyomok egy kézifékes fordulót és kicsi kuplunggal fénysebességre kapcsolok. Akkor hagy kérdezzem már meg, hogy eddigi űrcsatákon miért nem alkalmazták ezt a csodás módszert, akár a halálcsillagok, vagy bármelyik romboló ellen. Az egyébként csak nekem röhejes, hogy a főgonosz Snoke, vagy kifranc simán elvinné az SW univerzum megyei Darwin díját, amikor úgy sikerül elhaláloznia, hogy Lipcseipeti, vagy Jedilány, már nem is emlékszem 90 fokkal elforgatja a Snoke mellett nyugalmi állapotban heverő fénykardot saztán benyomja az ON feliratú gombot? Snoke félbevágva. Atyaég. Ez könnyen ment. Talán ha a következő SW filmben a főgonoszt allergiás létére egy méhecske csípné meg, na az  lenne még hasonlóan nagyívű leszámolás. Atyaég. Tudod mi megy még könnyen? A Jedinek tanulás. Valahogy az eddig filmekből az jött le, hogy alsóhangon egy életen át kell tanulni, sőt a kispöcs Darth Vadert ugye Yoda még elkergeti, mondván, hogy túl öreg, hogy Jedi váljon belőle. (Mondjuk igaz, kurvára benne volt a korban, volt vagy 8 éves a lelkem) Erre most. Jedilány az országos Kék túra pecsétet keresi, kijön CsákNorissz a barlangjából, böffent kettőt erre Jedilány már emelgeti is a kavicsokat, meg előfizetés nélkül tolja a telepatikus Viberpettinget Lipcseipetivel. lipcseipetiEz a Lipcseipeti szál is aránylag megmosolyogtató. Az csak nevetséges, hogy dobbant egyet a jobb lábával és valamiféle támadóállás karikatúra állást vesz fel a CsákNorisszal vívott kardpárbaj előtt, de komolyan ez a srác biztos, hogy színész? Mert nem lakok egy túl hosszú utcában, de szerintem csak a mi utcánkban vagy 3-4 hasonló kaliberű tehetség.  Annyira vívódik benne a sötét és a fény harca, hogycsak na, de valójában inkább mindig olyan, mint aki amiatt szomorú, hogy elveszett az utolsó 3db kockacukra. Az sem annyira egyértelmű, hogy akkor most Lipcseipeti miért is lett gonosz? CsákNorissz a révfülöpi úttörőtáborban rátámadt, mert úgy érezte, hogy nem takarította ki a körletet? Most akkor ez elég ahhoz, hogy innentől megmagyarázzuk, hogy miért ő lesz itten a galaxisban mostantól a  numerakirály, numerakirály, numer, numer a király? Amin kissé meglepődtem, hogy CsákNorrissz egyébként ölég súlytalan a filmben, az egyetlen értelmes dolog, amikor körbeállják a birodalmi lépegetők, de ő meg úgy csinál hülyét Lipcseipetiből, hogy arra még Sándor bátyám büszke lenne erőssen. Az egész film kulcsjelenete, amikor CsákNorissz szemében feltündöklik az őrület fénye és kitalálja, hogy most akkor bátor módon alvás közben le kellene orvgyilkolnia szegény Lipcseipetit. Most azt tegyük zárójelbe, hogy gondolom 20% kedvezménnyel meg tudták venni a Gyűrűk ura stábtól a Gollam jeleneteinél használt őrület effekt szoftveres utómunka licenszét és Luke Skywalker ippeg csak azt nem mondta a fénykard ON állásba kattintásakor, hogy Drágaszágom, drágaszágom. DE. És akkor most ütök itt egy entert finomutalásféleképpen. Nasakkor megérkeztünk. Most akkor nézzük már újra az eredeti trilógiát! Az a Luke, akit mi ismerünk, aki a gyermekkorunk hőse volt, most egy szó nélkül megölné a testvére és a legjobb barátja gyerekét alvás közben, csak mert azt gondolja, hogy valami nem klappol vele? Bazdmeg járt már ez egy átlagos lakótelepi játszótéren? Ahogy én elképzelem annyi gyereket szállt meg már a sötét oldal, hogy ilyen agyi képességekkel ez a CsákNorisszá egyszerűsített Luke csúnya mészárlást rendezne a fénykardjával. De please-please mondjon már le mindenki a picsába, aki hozzájárult ahhoz, hogy a mi eredeti Luke Skywalkerünkből egy idióta, gyáva, gyerekgyilkos legyen. Atyaég. Az ilyen tisztességtelen, gerinctelen senkik a Trónok harcában a reggelt sem élnék meg. Mondjuk ott más se, de ne keverjem már ide a Trónok harcát basszus! A lényeg, hogy megöltétek az eredeti StarWarst többször és visszamenőleg, betelt a pohár, szemétládák!  

Fuss Te Is Akadémia hírlevél

IRATKOZZ FEL HÍRLEVELEINKRE

  • Szakmai anyagok
  • Érdekes cikkek
  • Edzői tanácsok
  • Terméktesztek és vélemények

Kérjük, ezt a mezőt is legyen szíves kitölteni!
Kérjük, ezt a mezőt is legyen szíves kitölteni!

Mi sem szeretjük a kéreltlen reklámleveleket, ezért nem is küldünk neked. A FELIRATKOZOM gombra kattintva elfogadod, hogy kiváncsi vagy a Fuss Te is Akadémia hírleveleire és elolvastad Adatkezelési tájékoztatónkat. Adatkezelési nyilvántartási számunk: NAIH-106025/2016